Descobri que eu não posso lidar com os conflitos alheios que querem que eu entre quando eu estou proibida, que todo mundo sabe da minha vida.

Devia ter dito quando eu tive chance.

Ter acabado com tudo isso de uma vez.

Você foi a pior coisa que já me aconteceu.

E você não tem a menor ideia. Você acha que tá tudo bem com a gente, quando não tá.

Te levei a porta do inferno, e você quis beijar o diabo. Eu também... eu também.

"Ela faz com que eu me sinta pior que ela, sem nem mesmo abrir a boca. Faz isso com os olhos. E ela nem sabe! Nem sabe! Ela me engana... Porque ela é pior que eu. Mas me engana porque me ama. Será mesmo?"

Eu podia acabar com tudo isso agora, mas estou protegendo quem me ama. Protegendo um anjo, um raio de sol, sua prima, uma amiga e um arco íris.

E também porque me sinto tranquila mentindo pra você. Juro-te amor eterno.

Então, caro melhor amigo.

"Não sei que droga que eu preciso fazer, não sei qual é a minha função. Tenho medo de saber, queria que fosse tudo mais simples. Sinto que ninguém no mundo pode suprir o que eu preciso, só você. Queria saber porque vem esse frio, a sensação de pânico, desespero, toda vez que eu encaro a realidade. Só queria que toda essa merda acabasse, só isso. Que eu pudesse estar no meu devido lugar de antes, me queixando que não acontece nada comigo, que a vida é muito chata, parece que eu apertei muito forte o botão de desgraça/emoção mode on. Mas que merda, por que tudo tem que girar em torno de você? Por que tem que ter uma história? Por que cada detalhe tem que lembrar você? Por que dói tanto ver qualquer pessoa te abraçar? Eu já teria me matado se não fosse tão forte.

É, eu sou forte! Pra ter conseguido sobreviver cada detalhe da verdade, depois de saber o quanto você é meu, o quanto você sempre vai estar ligado a ele, é, eu sou forte. Sou um idiota muito forte e apesar de saber que você não teve escolha, você também não pode me culpar, eu não sabia o que estava acontecendo, eu nunca imaginei que eu estaria errado e todos estavam certos. Cada detalhe que eu não aceitava só aumentou, agora nem sei mais se tenho alguma parte de mim que não pertença a você. É, você deve estar satisfeito, agora me tem. Eu sei que você sabe que não importa o que eu fizer, eu vou sempre estar aqui, porque você sabe que eu sou o melhor amigo que você pode ter, eu sou o melhor pra você, eu sou o único capaz de ver seu lado ruim e ver que o tamanho dele nem se compara com a pessoa maravilhosa que você é. Eu só queria que eu pudesse ter certeza que você não vai sair da minha vida.

Acho que já falei "eu só queria" antes, acho que eu quero mais coisas do que eu posso ter, mas no final o mais importante é que você não saia nunca, nunca.

Você foi o primeiro! Porra, não tinha algo menos importante?! Cara, e na situação que você estava... ou melhor, está né. Agora que a merda já foi feita, só resta torcer pra que de alguma forma o sentimento de amizade engula o amor, se é que isso é possível.

Nunca senti tanto, nunca foi tão importante, nunca. Acho, sinceramente, que nunca vai chegar a ser de novo. Eu posso não saber como vai terminar, mesmo que não tenha fim, quer dizer, eu e você, que não tenhamos um fim. É, eu definitivamente não sei como vai ser. Espero que sua maturidade seja suficiente por nós dois.

Acho que já estou perdido, não vejo outra resposta. Acho que esse é meu estado, perdido, sem mais nada. Eu jogo no lixo meu futuro, ignoro ao único Deus que talvez tenha me dado valor, não consigo viver sem deixar a sobriedade de lado, na verdade, acho que ultimamente parei de estar sóbrio. A realidade é dura demais, é tão cinza, tão sem graça, tão...realista.

Odeio ficar sem imaginar meu mundo, ele faz falta. Acho que ele é a verdade, ele é o que eu sou, uma fantasia, eu não existo, nada disso é realidade, talvez não estar sóbrio possa ser o mais perto que eu chego da "verdadeira realidade", talvez a adrenalina que eu adoro sentir seja o mais perto que eu chego de viver e não de sobreviver.

É, é isso mesmo.

É a adrenalina que traz a realidade.

Deve ser por isso que eu gosto de me afundar.

Quanto mais fundo, mais adrenalina."

Te amo. Continue escrevendo bem assim, meu amor.

Vai.

Quer ir? Vai. Eu não vou segurar. Uma coisa que não dá certo é segurar uma pessoa contra a vontade, apelar pro lado emocional. De um jeito ou de outro isso vira contra a gente mais tarde: não fui porque você não deixou, ou: não fui porque você chorou. Sabe, existem umas harmonias em que é bom a gente não mexer. Estraga a música. Tem a hora dos violinos e tem a hora dos tambores.
Eu compreendo, compreendo perfeitamente. Olha, e até admito: você muda pra melhor. Fora de brincadeira, acho mesmo. Eu sei das minhas limitações, pensei muito nisso quando tava tentando te entender. É, é um defeito meu, considerar as pessoas em primeiro lugar. Concordo. Mas não tem mais jeito, eu sou assim. Paciência.
Sabe por que eu digo que você muda pra melhor? Ele faz tanta coisa melhor do que eu! Verdade. Tanta coisa que eu não aprendi por falta de tempo, de oportunidade - ora, pra que ficar me justificando? Não aprendi por falta de jeito, de talento, essa é que é a verdade. Eu sei ver as qualidades de uma pessoa, mesmo quando é um homem que vai roubar minha namorada. Roubar não: ganhar.
Compara. Ele dança muito bem, até chama a atenção. Campeão de natação, anda de bicicleta como um acrobata de circo, é bom de moto, sabe atirar, é fera no volante, caça e acha, monta a cavalo, mete o braço, pesca, veleja, mergulha... Não tem companhia melhor.
Eu danço mal, você sabe. Não consegui ultrapassar aquela fronteira larga entre a timidez e a ousadia, entre a discrição e o exibicionismo, que separa o mau e o bom bailarinos. Nunca fui muito além daquela fase em que uma amiga compadecida precisava sussurrar no meu ouvido: dois pra lá, dois pra cá.
Atravessar uma piscina eu atravesso, uma vez, duas talvez, mas três? Menino de cidade, e modesto, não tive córrego nem piscina. É com olhos invejosos que eu o vejo na água, afiado como se tivesse escamas.
Moto? Meu Deus, quem sou eu. Pra ser bom nisso é preciso ter aquele ar de quem vai passar roncando na frente ou por cima de todo mundo - e esse ar ele tem.
O jeito como ele dirige um carro é humilhante. Já viajei com ele, encolhido e maravilhado. Você conhece o jeitão, essa coisa da velocidade. Não vou ter nunca aquela noção de tempo, a decisão, o domínio que ele tem. Cada um na sua. Eu troquei a volúpia de chegar rapidinho pelo prazer de estar a caminho. No amor também.
Aí é que eu tou perdido mesmo, no capítulo da coragem. Ele faz e acontece, já vi. Mas eu? Quantas vezes já levei desaforo pra casa. Levei e levo. Se um cachorro late pra mim na rua, vou lá e mordo ele? Eu não. Mudo de calçada.
Vai.
Olha, não quero dizer que o que eu vou falar agora tenha importância pra você, que possa ter influído na sua decisão, mas ele tem mais dinheiro também, você sabe. Ele tem até, sabe?, aquele ar corajoso dos ricos, aquela confiança de entrar nos lugares. Eu não. Muito cristal me intimida. Os meus lugares são uns escondidos onde o garçom é amigo, o dono me confessa segredos, o cozinheiro acena lá do quadradinho e me reserva o melhor naco. É mais caloroso, mas não compensa o brilho, de jeito nenhum.
Ele é moderno, decidido. Num restaurante não te oferece primeiro a cadeira, não observa se você tá servida, não oferece mais vinho. Combina, não é?, com um tipo de feminismo. A mulher que se sente, peça o que quiser, sirva-se, chame o garçom quando precisar. Também não procura saber se você tá satisfeita. Eu sei que é assim que se usa agora. Até no amor. Já eu sou meio antigo, ultrapassado, gosto de umas cortesias.
Também não vou dizer que ele é melhor do que eu em tudo. Isso não. Eu sei por exemplo uns poemas de cor. Li alguns livros, sei fazer papagaio de papel, posso cozinhar uns dois ou três pratos com categoria, tenho certa paciência pra ouvir, sei uma ótima massagem pra dor nas costas, mastigo de boca fechada, levo jeito com crianças, conheço umas orquídeas, tenho facilidade pra descobrir onde colocar umas carícias, minhas camisas são lindas, sei umas coisas de cinema, não bato em mulher.
E não sou rancoroso. Leva a chave para o caso de querer voltar.

It's A Hit.

"Eu sabia que isso iria acontecer desde o inicio

Esse é o tipo de coisa que te arrasa

Acho que antes eu teria jurado que eramos amigos

Talvez este problema aconteça na maioria das vezes

Mas eu ainda não entendo

Sobre o que é tudo isso

E todas as palavras que você disse

Estão de alguma forma presas na minha boca

E isso estava indo tão bem

Mas eu não sei o que eu fiz

Tudo o que eu realmente posso dizer, é

Eu fui atingido

Bem, há muito mais drama do que eu posso aguentar

E isso é quase tão longe como eu posso ir

Então tire suas mãos de minha lapela

Porque eu acho que é hora de ir embora

Você quer saber?

É melhor você saber

Você quer saber

Enquanto eu estava caindo da escada

E fora da porta

Acho que eu ouvi você gritar meu nome

Mas eu não tenho certeza

Você sabe, antes que eu poderia jurar que éramos amigos

Mas é assim que esses problemas sempre parecem terminar

Tudo o que eu posso dizer

É que eu sempre apanhei"

"Mas, sinceramente, é obvio que eu tenho uma fonte de inspiração maior. Todo mundo que escreve tem. Ah, por favor, todo mundo ama alguém ou algo mais do que ama aos outros, isso é fato. A diferença é que a minha muda toda semana (exceção para as últimas quatro semanas, que minha inspiração tornou-se uma só)."

Se eu tivesse que escolher uma palavra pra descrever esse trecho: Saudades.

Não tenho mais. Minha inspiração já me deixou, e como eu só tinha a ela, eu fiquei sem nada.

Também queria poder definir assim, a pior parte. Mas nem tem como.

Eu não sei se a pior parte é você não me perguntar como eu estou, ou perguntar só por costume.

Não sei se a pior parte é você não poder ver as ondas nos meus olhos, depois de tudo.

Se é o fato de que você não sente mais a obrigação de me fazer sorrir. Ou se é o fato de que eu não te vejo mais sorrindo.

Saber que você ama todo mundo, menos a mim.

Que você se encontra perfeitamente bem sem mim e sem minhas palavras.

A sua falta de sinceridade para comigo.

A sua falta de amor para comigo.

A meu amor demais para com você.

As saudades ridiculas que sinto.

A quantidade de vezes que a palavra "você" já apareceu nesse texto.

A quantidade de textos que eu já escrevi pra você em tão pequeno intervalo de tempo, e eles nem estão todos aqui.

A falta de medo que eu tenho de que você saiba de tudo isso.

A sua lábia perigosa.

A fato de que você nao vai nem se importar quando ler isso.

Mas no fim essa é mais uma carta não entregue, então tá tudo bem.

No poetry can fix this.

No poetry can fix this.

how much I miss

no taste, no love, just kiss

no, I can't fix this.

I agree when I disagree

I can't hide away

And I feel so gray

Can't hide

or mind

Don't care

I'm still there.

No poetry can fix this.